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Rain in the Summer-DreamUnder the Groomy Sky |
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I would be a Fantastic Tourist Guide!
。 欢a écrit :
25 Août
点 雨a écrit :
http://ishare.iask.sina.com.cn/cgi-bin/fileid.cgi?fileid=2665764 进入下载 杂志里面的连接都做好咯~ 享受下吧~
19 Nov.
Chara Ya écrit :
音乐很舒服 有一点伤感
24 Oct.
Joyce Loua écrit :
Yes, I believe you! You would be a fantastic tourist guide, as well as a chef
 How are you doing now? I'm coming home~~ It will be a great honor to have your guide in Yantai~~ Best wishes
25 Août
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13 septembre Rain in the Sep. 9th.那一年，匆匆上路，是命运的流放还是生命的启程？ 也许是根里的基因, 也许是因为不愿意寄生，命里注定是要远行。 这里冬天的冷，使我柔弱的身体在每个冬天都是被上海的冬天冻得疼痛难忍。胃痛常常让我蜷缩在床上，痛苦中总是唤起我对温暖的遐想。
向往着南方的山青水秀，追逐着柳暗花明，憧憬着没有冬雪寒冷的城市。
我喜欢在林荫下散步，喜欢在绿草中徜徉。喜欢温暖的风抚摸我，喜欢湿润的雨淋透我的衣襟。我不想再让生命挨冻，不想再让我的躯体因寒冷而扭曲。从能够选择生活的时候，我就努力着要让生命远行. 回想过来这两年的起起落落, 我不适应这里的生活, 每天一样的生活, 感觉到了无聊, 机器是的生活, 只是为了活着, 没有任何意义, 听着伤感的歌曲, 希望很快可以走出这片迷茫的世界, 没有生活的动力, 忽然感觉一切, 都是那么遥远, 但还是盲目的追求
追求是一个永远都不知道的答案, 为什么什么事情都要有个明确的答案, 为什么什么事情都要有个结果, 难道迷茫中不好吗, 可能是我习惯了这样的生活, 一直的颓废, 一直的堕落, 对任何事情都在无所谓中, 不知道自己应该何去何从, 戒了爱戒了情戒了思念戒了悲伤戒了自己, 还能戒了什么?
身边的一切都在发生改变, 只是自己还站在原地, 傻傻的发呆, 原来现实中没有想象中那么美好, 原来现实中我什么都没有, 只不过我现在还活着.
空虚、孤独、寂寞, 跟多的是我学会了安静 ——静静的去适应着个世界，静静的去适应身边的一切，静静的从有倒无 原来一切都不在那么重要了……
26 août 七月七日晴。。到了新公司，工作确实压力蛮大，从济南晒伤回来就不敢奔放的在街上乱逛。晚上到家来，发现自己确实空虚得只能喝酒解闷。 我想起一个恶俗的，但却也高雅的话题--男男女女的爱情。
这本来就是个说不清楚的话题，可能这段时间很浮躁的原因。
如果从表面效果来判断，爱情与其说像友谊，不如说像仇恨，而且经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。但是有的时候我自己想想，我想找个和她/他/它在一起不怕死，也不害怕活下去，活到很老的那种生物……现在想想发现我也是个人，而且向往着8小时睡觉，8小时工作，8小时恋爱的三八生活。
我其实有点小女人气的，记得我的风格不同于别人，恋爱之于男人，就像在空荡荡的心房里挂画；而对于女人，却像聆听音乐——一间房间可能同时点缀好几幅画，但却只能容许一首旋律流转。的确，画和音乐都是我的最爱：但忘记了，我的梦想是在家里挂满自己画的画--所以，应该是如妻般美丽的音乐徜徉在家中，女儿一堆在身边盈盈相扣。
上海的情况是：男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人还难对付。于是妈妈经常和我说：结婚是错误，生子是失误，离婚是觉悟，再婚是执迷不悟，再离是大彻大悟。但是我又在想：如果一辈子都找不到爱一个人的感觉，那我多辜负我自己啊。无根浮萍在这里漂着有什么意义，回家乡的同学都早早买房结婚，悠闲自在、一步一个脚印目标明确地过日子了。而我在这里，不过是千千万万人中非常渺小的一粒，天天要为生存担忧，曾经年少轻狂时的梦想现在根本遥不可及。
弱柳从风疑举袂，丛兰裛露似沾巾。独坐亦含颦
27 juin Gone with the Wind...这个月发生了很多事情，胃渐渐疼起来的时候，我就把宫崎骏的《红猪》和《听到涛声》拿出来再仔细端详。
不知道什么时候听了Porco e Bella，亚德里亚海飞行员心目中的女神吉娜——是改变主人翁波鲁克生活态度的至关重要的角色。影片在结尾处保留了一个悬念：波鲁克是否真正恢复了人形？吉娜后来又在过怎样的一种生活？我喜欢他们的个性，带着激情在蓝天碧波间畅游，拥有名望和荣誉，却也有孤独和悔恨。这就是波鲁克·罗梭，亚德里亚海上的“红猪”。有了爱，才有了放弃和等待，在爱中等待，不是一件寂寞的事情。在经过不知道多久的时间沉淀之后，忽然回首竟然只是寂寞。他们的爱恨深刻，浪漫也隐藏的很深。看懂了，却想起《东爱》，残缺的爱情让人唏嘘不已……
想要唤回过去的滚着快乐的香草的回忆之车轮……人生总是这样，在不经意之间失去的东西最为伤心，因为没有预见，没有承受的准备，所以措手不及……这样很辛苦。也是涛声中的钢琴曲I Can Hear The Sea，让我想起在茫茫人海中的缘份是很奇妙的东西。无论之后产生的是讨厌、憎恨还是喜欢、爱恋，总之遇到一起是多么不容易啊，所以，要珍惜…… 潮起涛声来到的时候，人的心会变得脆弱，因为是别的地方来的东西，也许有自己的过去存在，所以心的敲击开始清脆；所以喜欢可以有曾经的宽慰说明无悔的日子；所以希望能够在今日的幸福与否中证明我的你的和他的存在。
人类是多么脆弱啊，仅仅因为听到过去的涛声，唤起昨日的回忆，也因为自己一缕淡淡的相思。
31 mai 故ù事à每个人都有自己的故事，长时间把自己的故事，不管好的记忆，坏的回忆，放在心底当作陈年的酒一样沉淀，往往坏的故事就发生在了你的身边。
不知道如何开口取劝导他们，静下来自己想想，当局者迷的过去也发生在自己的身上。
夏天注定是个浮躁的季节，家里也是这样，整理下……自己想写什么啊……已经有点乱了？ 有的时候甚至有了点自杀的念头。
自己想得到的很多，也放弃了很多，困难迎面而来的时候，感觉到社会上自己个人的渺小。 现在的我就像以前的一部电影里面~~~尔东升的《新不了情》里面的刘青云一样的心理萧条。 故事太多了……弄得我神经有点敏感……小女人一样的细腻……
今天静下来想想自己的底限是什么？ 仅仅就一条……不希望自己被利用……喜欢把事情看得明白，说得明白，想得明白，做得明白。 往往明白了的时候又后悔怎么他妈的明白得这么多！！！！……怀念难得糊涂……
就在我出去回来的时候，有了我们十多年K歌一程不变的红豆……此刻的哽咽，我不知道该说什么……今生有幸有了你们，寄托南国的淡淡的相思哀愁，也许以后再也没了。故事慢慢的展开了……
简奥斯汀的伟大是因为被她称之为宝贝的《傲慢与偏见》——42岁的生命铸造的是她的划时代的不朽——但是她终生未婚…… 所以，还是故事……
常常说自己是一个应该活在中世纪的诗人……怀念像希哈诺那样的人生——额……他妈的中国人太多了！！！应该去西班牙或者路易十四时候的鼎盛的法国。我可以遇到梵高……我喜欢他眼中的世界。死后也可以和他们兄弟葬在一起……
还是有点乱……要找个人倾诉下……但是，故事还是开始了…… 就像曼联合巴萨的比赛一样——我猜中了比分，却没猜中结局……故事的结局呢？ 人生有妇产科的开始，也有殡仪馆的结束，所以故事还是自己写，无非是结局都是贻笑大方的。 26 avril 青丝般的嫁衣教堂的门缓缓的打开，所有人站了起来，着早上十点的晨光让人们不禁眯起了眼睛，细细的望去，大概看出了两个人的轮廓，白色的新娘，黑色的父亲，他的手紧紧的牵着她，从牙牙学语，从蹒跚学步；从豆蔻年华，从闺中待嫁。
这只有力的手在风雨中为她驱寒 ，在烈日下为她避暑。 慢慢的，他的手布满了皱纹，一根根青筋更显而易见。
闪光灯不住的亮了起来，父亲带着他的宝贝，慢慢的向圣坛走来，他头上的青丝已经和女儿婚纱不分伯仲。20多年了，他一直这么想著，明明还是个孩子，什麽时候开始恋爱了？直到有一天在他面前一副害羞的样子说是有想让他见的人，世界上最爱的人，最宝贝的东西，从今天开始就要由圣坛上的另外的他守护了吧？
女儿和她的另一半在向他鞠躬，伸出手去，轻轻摸摸女儿的头，他的脸慢慢扬起，为了不让自己的眼泪流下，明明是想微笑的，却不知为什麽止不住泪水了。也许这时世界上最美丽的，却是他不认识的新娘的样子。
记得小时拍的照片里，把她抱着这么紧，在襁褓中，在怀中，在爸爸的膝盖上，骑在爸爸的背上。他像个骑士一样，守卫着自己最美丽的宝贝……鲜花丛中，她笑得那么灿烂，记得她小时候说要做爸爸的新娘，你身边的他虽然和爸爸并不像，但如果是你的选择，那么好吧。
世界上最宝贝的东西，尽管如此，你还是女儿。
世界上最珍爱的人，生为了女儿。
最宝贝的东西啊，从今天开始就要由他守护了吧？
世界上最珍爱的人，感谢你的出生啊。
最后啊最后，出声对你说，第一次说的：恭喜！
----为了我将来的女儿。。。。。 5 avril 清明时节*雨Richard走了，这个月就要开始没有流氓兔的DOTA生活。
记得7月的时候LARRY说，什么时候人走人留对我没什么影响的时候，我就成熟了。Richard走的时候我也给他做了个小电影，LARRY问了我两次关于电影的创作和版权问题--我羞涩的说，其实我没进Wang Li的时候是一个名垂青史的伟大演员……
公司一起去了西塘，我本来想在河边演绎下碟中谍，但是想起没有河道上的摄像机对自己进行航拍，算了...
晚上在西塘的酒吧把这个古镇搅得天翻地覆，三点半才睡觉的，大家唱的国歌溜达回到住的地方，早上吃了三次早餐。对这个小镇没什么别的印象，我还是比较喜欢雄伟的感觉。这里太小家碧玉，我应该带我的另一半来。
这星期还干了几件蠢事。。。。。。 8 mars 戒独2月是我到上海最难熬的一个月， 金融风暴的影响已经渗透到了整个上海， 企业和个人都惶惶不安：企业HC frozen, Candidates don't wanna try any potential Opportunities. 手上的Case 一个接着一个的出问题，HR开始更加挑剔，Candidate 更加谨慎， 我们这样介于中间的位置开始了更加困难的工作，有的企业已经开始用一些UNDER table 的东西来规避风险和合同带来的服务费，所有所有都不是我能控制的…… 看着手上的CASE一个一个因为各种各样的原因超出自己能控制的范围，心里不免开始怀疑自己当初定的目标是不是出现了问题。也许那天，我一个人来到一个陌生的城市学习；也许那天，我一个人踏入社会，开始我自己的社会的生活；也许那天，我已经逐渐的习惯了一个人吃饭睡觉走走停停。一个人的生活一直过着，一个人的寂寞无人知晓， 一个人的痛苦自己承受，一个人的方向不迷茫。外出求学、异地工作，漂着的我们越来越多，已经离开了家庭温暖，走出熟悉的环境，背井离乡，寂寞的感觉阵阵袭来，有的时候，真的想放下自己……
我寂寞的时候想到了一切可以解决的办法，一个人去逛逛街，一个人发呆， 一个人畅饮，一个人大声地宣泄。一个人的时候，我对自己呢喃……
一个人静默的呆坐在家里的电脑前有些不知所措。每当回忆起曾经做过的那些荒唐事，说过的那些荒唐话，偶尔变得不安，偶尔会怀疑“公平”两个字的价值。偶尔会把自己弄得很忙碌，忙忙碌碌却无暇思考，所以时间就这样从弹指挥间溜走。
今天走了太多了路，脑袋开始渐渐发热，胃也有些酸楚，有的时候会因为无名的小事儿上火，也不喜欢找人倾诉，自己把自己闭起来，做成一个茧儿，希望第二天起来又成为新的，但有的时候感到事与愿违，这个城市没法改变我，我也不能改变这个城市。我一直在放逐着自己，其实已经跟不上自己的脚步了。
那么，春天，也该把自己找回来了吧？ 30 janvier 逆时针的人生 君生我未生，我生君已老。
君恨我生迟，我恨君生早。 我离君天涯，君隔我海角。 恨不生同时，日日与君好。 有些人在河边出生长大, 有些人被闪电击中过, 有些人对音乐有着非凡的天赋, 有些人是艺术家, 有些人游泳, 有些人懂得纽扣, 有些人知道莎士比亚, 而有些人是母亲, 也有些人.....能够跳舞, 有些人值得你珍惜一生--船长的艺术梦想; 奏响生命乐章的老妇人; 横渡英吉利海峡的艾略特; 认为每个生命都有价值的养母奎尼........
其实人生都是有残缺的，包括本杰明和黛西，世上没有完美，但是追逐理想让他们的人生焕发光彩。每个人的故事都是传奇，没有夸张的机遇，只有一颗执着的心，故事结尾一段感情的归宿让我潸然泪下--黛西每天去探望他，这个曾经的爱人，现在的孩子，给他读他们童年一起看过的故事书。 本杰明越来越小，渐渐的忘记怎么绑鞋带，渐渐忘记怎么走路，忘记怎么说话。最后他变成一个小婴儿。白发苍苍的老人黛西，抱着他，他清澈的眼睛望着黛西，定定的。
“我知道，那一刻，他一定认出了我”黛西说。虽然他们的人生，只有那短暂的交集，但对孤独的本杰明来说，有爱足矣. 本杰明闭上了眼睛，安静的离去，在爱人的怀中，结束了他的一生。 那一刻我觉得他幸福，但我却流下眼泪。 生命是一次次的轮回，我们不在乎长生不老，而是在意生命中每个与我们相遇的时刻，人生不能经历一次次的错过，而是你把握它时内心留下的一道光泽。这是一部叙事平淡无奇的电影，却让你看完久久不能释怀，我很感谢大卫芬奇为我们讲述的奇事，其实他应该是属于我们每个人生命的传奇。
蜂鸟——世界上唯一可以倒着飞的--逆时针的人生 28 décembre 回望岁末了，回头看看过去的一年。
前有南方雪灾，后有汶川地震。虽然举国奥运， 神七上天冲喜，但是失去的还是失去了。
于是圣诞来了，和同事去了两个两个失落的古城--南京和扬州。
先说南京，从公元229年,三国东吴迁都，始创建业，而后，东晋、宋、齐、梁、陈、五代南唐、明洪武皇帝始都、太平天国、中华民国先后在此定都。1700年来,南京曾是十朝都会，六朝金粉之地。1938年日军20万分六路逼向南京，一路屠城奸淫，屋舍城墟，人烟绝迹。我们驱车两次经过中山门，这座古城墙连着的城门就是日军涌入市区，随即开始3个月大屠杀的地方。我作为汉族人，虽然没有亲历，但是历史留下的故事在我的心里留下的创伤却是永久的，中国历史上有两次历史上的倒退，元朝和清朝--这两次让中国汉人刻骨铭心的外族成功入侵并入主中原，有文天祥，有史可法，也有多铎和多尔衮的扬州十日和嘉定三屠。
在南京汤山泡了温泉以后，我们又向北驱车到了扬州，相比南京的狮子桥，扬州这座明朝时期的文化古城到了夜晚还是很有古城的韵味--一座大大的建筑商像瀑布一样挂着福满楼。 隋炀帝开凿大运河，确立了扬州的交通枢纽地位。盛唐时期的扬州雄富冠天下，时有"扬一益二"之称的扬州成为漕运枢纽和全国最大的盐业经销中心，成为全世界10个拥有50万以上居民的大城市之一。但也由于史可法率军顽强抗清，致使只懂得在马背上治理天下的满人开始了扬州十日的惨剧。当时扬州整个城市的人口仅仅90万，这次屠杀让80万的贫民百姓归西。
离开了这两座失落的城市，又回到上海。收拾了一下自己的心情，上网看看新闻，以色列空袭了加沙，他们应该亡国。又不经意间看到饭岛爱在24日晚离开了人世，她不希望自己孤单的过36岁的圣诞节。 22 novembre 夜光灯的都市 整个城市在夜幕下格外的安详-延安高架桥上也已经没有白天的堵塞， 南京西路上也没有喧嚣和嘈杂，这静寂的夜，也看不见天空的繁星。
繁重的工作中，其实也好长时间没有看看晴朗的天空。 蓦然 翘望去，一闪一闪的是恒隆上的眼睛。 在这里上演最多的剧目，不是等待，而是离开，城市的地铁站，停留的是漫无目的的人群。夜沉下来了，城市才退去了日渐的浮华，换上了成熟的衣装。
像个妓女一样，光鲜的背后，留给自己的是阵阵孤寂， 时过境迁，改头换面欲从入良门，无奈发现自己也已经不是冰清玉洁。
于是有了杜十娘的百宝箱，于是有了玛格丽特的茶花，于是有了犹抱琵琶嫁入贾门，于是也有了滑铁卢桥地久天长。
浮躁的城市把包囊在其中无知的人变得更加的无知，可怜它们毕生如工蚁一般，却不知道什么叫田园牧歌，
癫痫的城市把浸淫在其中物质的人变得更加的物质，难怪它们辛勤如蜂鸟一般，却不知道什么叫知足常乐。
秋天划过天空，落叶开始飞舞，像天使的翅膀，只留给天空美丽一场，转念却像我到过的地方，似乎还有昨天的芬芳，看到这些，心里也有些温暖。
也许不亲眼看见你真的很难感受到这座城市的壮观，站在它的心中的那种震撼，一直在激活身上的每一个细胞，我深呼吸，贪婪着的享受着造物主的恩赐，飞泄而下的银河，倾盆到我的心里，终于，压抑许久的苦闷让我发出震耳欲聋的声音。
冷风吹到脸上，让我有了全力从楼上一跃而下的冲动！ 终于，我解开紧紧系在胸前的水晶，让她飞逝在暗夜的城市中。
为什么不呢? 心已随风去，山水旧相依-错放人生喃喃自语不如笑看风云雨过天晴。我拍拍翅鹏飞过，天空没留下我的云彩，我已经为大地留下一片叹息。 --献给11月，我无处安置的青春，陨落在夜光灯的都市中。
5 octobre 家〃春秋29号搭了初中同学的便车回到家,9个小时的车程让我想起从德国飞回家的时候,心里向装了什么东西一样,沉颠颠的。
烟台的房子因为长时间没人住,已经结了不少的灰,4点到家,收拾到晚上10点才躺下,没有在上海的那种压抑感,我把音响开着躺下了.
家确实给了我归属感,这两天没有再失眠,证实了医生的话是对的--我是个需要归属感的人。
第二天三中的同学们聚会，这次可算又回到了山东的酒桌上，啤酒，白兰地，晚上麻将的时候再加上红酒，上海你Y亏欠我的我全喝出来了，
可能自己压抑的太久，麻将的时候全回来了，连着三回十三么~~ 看着眼前的人民币~ 同志们~ 晚上咱继续酒吧去吧？那三个孩子，一脸倦意，哈气连天，再不像几年前听到蹦迪的音乐就淫意泛滥了。想想我们6个人认识都13年了，最少的也九年了，学校把我们聚在一起，学校把我们分开。
回忆起把我们聚在一起的~ 其实也不是学校~是当时风靡一时的游戏CS。
XCX变态的狙击炮，STORM老是SHOTHEAD的MP5，TOM的猥琐，ROC和SHARK每次都是RUSH AND OVER。（冲得快死的快，无偿的成为敌人的装备库） 第三天早上一起床就接到电话，但是晚上还是要在家吃饭，陪陪我家老头。晚饭后就是我的时间了。
二中的同学聚会，还是发小的那伙人，时间真快6年多了，有发福的有女朋友要结婚的脸上挂满幸福的春光的，有单身的看破红尘脸上写满沧桑的。
每次聚会的时候都感觉时光荏苒，岁月如梭，晚上在他们车上，说：结婚的时候一定要回来啊。 自然想都不想就答应了。 想想自己，还廖无边际。
从第四天父亲回公司开始，就又一次开始一个人的生活，我换上运动服，拿上包，听着音乐，开始我2004年后的又一次怀旧之旅，
从早上开始，我到了我以前住的地方，沿着上小学的路，初中的路，高中的，踢球的操场，上课的教室，放学送她们（以前的女孩子）回家的路线都走了一遍。
身边高大的梧桐树向我身后走去，口袋里的歌曲我也放着老歌，仿佛一下回到了从前--大有归国老华侨唏嘘人生苦短的气势~！
从第五天开始疗养，人老了，要靠记忆来充实自己。我希望为我以后的生活多记住些东西，每年就春天和秋天能回家。从我知道家庭给我的重要性的时候，我已经开始掉头发了。合上相册，记住自己的笑容。
25 août 夜曲下的遐想删除了自己不知道主题的日志，以后每星期对自己的BLOG汇报工作，希望每年回头看时，知道自己在变。
可能我还是不习惯上海的拥挤和炎热,刚才又吞了安定。
不仅又要开始自己夜的狂想曲--我可能适合去当个自由撰稿人，像<欲望都市>里面的凯瑞一样。
现在不禁又想起以前晚上闷着看<欲望都市>的时候，很羡慕她们4人的友情，
夏洛特，保守、浪漫、天真的东海岸公主，目光坚定地寻找适龄适婚男性。
萨曼莎，成功、独立的公关总监，一朵高龄之花，深信性比爱重要。
米兰达，聪明、野心勃勃的律师。
故事围绕凯利的问题包罗万象，但是最好的是她还是MR.BIG的THE ONE。
纽约给我的感觉似乎和上海给我的感觉一样，仅仅是个物欲横流的都市，我也是以犬儒主义的批判眼光来看它的。
所以话说回到上海，相信这里也有未嫁而一样和上述四人劣迹斑斑的女子，她们也很成功，但是上海的现实让中国的女人很现实。
在上海生存是对她们说没什么问题，但是在一个欲望穿插于人性间的都市里纵欲的生存却成了女人和女人身后男人的烦心琐事。
婚姻对中国女人的重要性远远大于男人，年过三十就比昨日黄花，所以我开始理解上海女子的现实主义。
于是，都市中无数成功，无数失败，无论女人男人都围在城中--记得在读但丁的《神曲》的时候便是这样，
地狱5层似乎是这样--欲望的火烤饬着生前贪婪的人们和他们饥渴。这便成了围城效应，在现实中的女人是可怕的，
因为理智的女人深若鸿谷；淡似陶然，已经不是女人了。对男人说，她们似乎已经成了枷锁。特别在霍弗斯塔德文化理论中夫权强烈的中国，
她们哪有可爱可言？
所以在奥运期间就有了个奇怪的现象，街上其貌不扬的蓝眼睛高鼻子往往身边有都市的美女相随。这居然成为了告别现实主义的捷径？
所以我又不禁反过去想，好比一个在我们看来先天条件不怎么好的中国男子有一天带回一个美人，好事者上去询问国籍--答案却让人大惊失色
科索沃，刚果金沙萨，阿富汗诸如此类。更有甚者，带着洋媳妇回到故去的深山农村敲锣打鼓，整个山里鸟兽不得安宁--在信息闭塞的乡下，王家小二的洋媳妇可能成为这小小村庄恒古不变的茶余饭后的谈资，也居然成了老辈人校训晚辈的现实材料，所以时常晚上夜深人静听得隔壁阿嫂对小侄儿道，可得像二叔一样好好读书，将来娶个洋媳妇光宗耀祖----- 呵呵，中国人百年的奴性阿！！
中国男人是不自信的，所以他们拿起镜子照女人前却先照了自己，里里外外看看不是人，所以放下好好的中国姑娘任老外糟蹋去了。
然后又闷声说什么压力大，却不屑于倾诉；命苦，却要强作欢颜；男人抽掉肋骨后，还要装着很坚强……
这时候的男人，自己心爱的女人的一句话，一动作，一个表情，一次无意的伤害……都可能是致命的，
所以，相对而言，女人比男人寿命长；女人应该给他们一条出路，其实，男人也需要关怀。
我回头看看上海的天，还是看不到星星，就此搁笔了------ 22 août 杯酒人生 所以斟上一杯烈酒，刺鼻的酒香味中，淡忘一切，麻木自己的神经。
所以失去的人生，像品下的酒，
一颦一笑，一举一动，酒场上步步为营，步步设防，话不投机时，只言片语带过，也似那啤酒下肚，豪爽而又带着几分清凉。
几个饱嗝，麦香味散发开来，自己陶醉在其中难以自拔，却浑然不知见者闻者掩口遮鼻。
固然酒桌上，觥筹交错，谈笑风生，却不知面前早已失态，倾肠的人话鬼话伴着酒囊饭袋中的腐败在酒桌外的偏僻处汹涌而出，闹得个人前显贵，人后受罪。更有甚者何止倾肠倒肚，清醒者回头看去，那厮倒坐在阴暗处，仰面朝天，衣襟处早已龌鹾一片，谁知下身器官也失禁蹒跚，却似前国足李毅大帝04年京畿抗倭空门打鸟般令人垂足汗颜。
品酒者非然，常似法兰西贵族用拇指，食指及中指捻起一高脚玻璃杯，卡斯特酒庄的百年干红在杯中美丽的画好椭圆不规则运动，后经过舌卷起的大面积管道装舌苔一流细线流入胃中，白布拭去口角酒津，深吸口气，余味清雅渺渺，瞑目沉思，似田园牧歌。也好比家中酒架上的名贵威士忌，闲暇时冰块加入口杯中，美酒淋之，辗转口腔中，囫囵唇舌间，烈火般的在喉与胃间画上条红线。所以，孤男寡女，杯酒释怀，四目凝视，心跳加速，面放红光，肾上腺素急速分泌，鱼水之欢酒使然也。
酒如此，人生如此，可能在享受过程中，结果却不尽如人意，也似品酒中，确实经一时痛苦而又享受的是后一时的美妙。也似斗酒，本无输赢之分，但仅为酒桌上的一时畅快，赢者样样得意，此后有了夸耀的资本，输者闷声吞气，心中不免暗自愧责，切记来日方长，加强锻炼，甚者酒前必然奶片胃药狂吞，也有不惜金价者买海王金尊。
如是，酒场也如商场，常闻近日这厮喝倒，明日那丫儿灌醉。再甚者，也就今朝有酒今朝且朝醉也!
16 juillet 蝶恋【】红豆------- 一个人的世界总需要另一个人做陪衬，离开了，反而相信自己会有明天。
做回自己， 一个人的世界同样有月升月落，也有美丽的瞬间，把你归为记忆。
想你的时候，就想想自己曾经爱过一个人，无名无姓。
别去管最后是谁开始了背叛。 离开以后，本来应该大声的告诉你：我爱你，与你无关。 因为爱是我的权利，放弃是你的权利。
我希望把想说的都说出来，然后静静的回忆我们的过去， 相思留在昨天，永远不要去触及。 我再不会把哀伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事，我活着不是为了怀念昨天，而是要等待希望 ，
以前的坎坷，我已经让大家都看到我的坚强。 我不会说我最爱的是谁，人生还很长，谁也无法预知明天。
你离开以后想到的定是落寞的画面， 但我忘记它。 一个人总要有个新的开始，不会让过去把我栓在悲哀的殿堂，结束以后我不会恨你。
因为，爱情是两个人的事，错过了大家都有责任。 最喜欢红豆，深埋于此，祭奠相思哀愁。
从此没有什么永垂不朽，我孑然一身，放弃留恋，人生路上慢慢风景，独爱细水长流。
我笑，全世界的欢乐；我哭，全世界仅我的抽泣！ 12 juillet RUN & 乱有些事，我明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心
有时候，我明知道失去了，却还在前行，因为我习惯了。
如果你的背叛是一种勇气，那么接受背叛则需要一种更大的勇气。因为你只需要有足够的勇敢就可以，又或许只是一时冲动，而考验的我的却是宽容的程度，那绝非绝非冲动那么简单，需要的是时间。
有的时候半夜看看天上的星星，感觉自己就是其中的一颗，但是自己放眼望去，自己也不知道自己在哪里。人最大的困难是认识自己，最容易的也是认识自己。
很多时候，我们认不清自己，只因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。所以，不怕前路坎坷，只怕从一开始就走错了方向。
我以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；我以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；我以为脚步停了下来，心就可以不再远行。我这时突然明白了我可能不会再那样对以后的女孩真正好了，没有心劲了，没有激情了，也没有信仰了！
有些事，一辈子只有一次。 当全心爱过一个人后，该付出的全付出了，全心努力去把握过，曾试图给她想要的一切，试图为她付出自己所有，但回报是无动于衷的，我在过去的寂寞的等待中，心血一点一滴的滴干了，到了最后最后心血全无，心灰意冷，等年龄大，激情不再，加之事业压力，旧事不想再提起，心力不足，无奈里不再去相信憧憬阿妈的狗屁纯真爱情。纵然我会在不经意间看到以前的影子,也就因为这个影子会对陌生人别有好感。
原来一切都是为了我忘却的纪念。割破手腕，流出的不是血，是我的EMOTION。所以我有的时候不得不一脚站在恶魔的池塘，而眺望着天使的殿堂，与将来两两向忘。避世成了炼狱火海中的毒酒，继续的饮鸩止渴。
15 juin In Somonia那感觉又回来了，梵高的星空下，还是一个人。
闭上眼睛，星星在我的眼前跳舞，睁开眼睛，太阳又是那么的顽皮。
无奈，我又开始演奏自己的圆舞曲。
一切的一切，现在仅仅能靠药物支撑。
晚上吃了2人份的安定，以为能让我睡去，但是睁开眼睛，我还是看见星月夜。
长时间的精神亢奋带来的打击那么的大，什么响声都能让我兴奋不已，还不到25岁的我已经比2年前苍老了很多，身体终于拖住了我的后腿，
到下月的1号，就整整两年了，这两年里，我好像真的要垮掉了。
我一直拿CHRIS GARTNER来和自己比较，我累了，我想回家，这2个月身体已经开始为以前还债，精神上似乎也有了残缺，冷静，我开始冷静的让我自己害怕。
焦虑占用了我生命太多的时间，寂寞让我忘记欢乐，我背后有个巨大的影子，我始终没有爬出来，我还在挣扎，我为了自己还在挣扎。
这样的年龄，我应该生活在对未来的希望中，现在，我却活在回忆里。
我活着，我画画。
我死去，麦田里一片金黄，一群乌鸦，惊叫着飞向天空。
7 juin 6年前的今天2002年的世界杯，还记得那个时候，我和XCX和PANDA，文化宫的广场上烂醉如泥。
2004年的希腊神话，在北京的星空下，还去买煎饼。
2006年，宿舍里那么的热，2楼有鸡蛋，屋子里有南哥，QB，早上再睡觉。
2008年了，今天晚上，仅仅是我一个人。
看看8点的中国队，和现在的我有什么两样的？你们就是烂泥上不了墙，以前97年看你们的时候，烂就烂吧，还有点自信和激情。
关上电视，找出现在下载好的TRANSFERMERS看，终于血脉喷张，肾上腺激素哗哗的分泌，扭扭自己看能不能变个PORSCHE的大黄蜂出来。（因为老头已经有辆雪福兰了）
突然想到6年前的我的高考，18岁。
19岁的时候，我爱上18岁的你，也是在你的高考以后，5年过去了，7月又要来了，我不知道拿什么来祭奠你我失去的青春？
8月来了，我怎么把礼物送给你？
SEX AND CITY上说有3种方式结束失恋，1 另交新欢， 2 出国求学， 3 心理医生。
因为有你，我没有新的开始，因为有你，漂在欧洲的天空下总是那么的暗淡，因为有你，我希望主能为我摆脱我的罪，因为有你，相顾无言而又洒泪千行。
曾经那么自信满满的，现在因为你，我认为我比所有人都差，难道世界上仅仅主没有舍弃我？！
雨后，晓月初上，我在皎洁中哼唱我的圆舞曲。 18 mai 国の殇 眼前的景色在模糊,本来以为是自己的贫血. 几十秒后,大家慌忙的跑出大楼.
千里之外,地震的噩耗传来. 楼上亲历过,预感到人在自然面前多么渺小.
新奥尔良在飓风后,满目创痍,美国海军陆战队82空降师80小时后齐整,空降到灾难地区.
但是汶川灾难后,我们王牌的15空降师一部150人在雨电交加的夜晚空降到四川受灾地区,飞机上150人,到达目的地的136人. 其余14人,死亡,或下落不明.
他们上飞机前已经写好遗书.其实每个军人都是这样,国家可以拿大量的财政收入维持军队的存在,但在进入军队的一瞬间,军人就和国家签定了生死契约.
从我们能直立行走开始,我们和大自然的斗争就没有结束过.
冰河时代让世界重新有新秩序,原始人类,猛犸,剑齿虎. 灾难到来,人无能为力.
现在,飞机,都市,人口的聚集,科技的发展. 灾难来了,人还是什么都不能做.
在自然的面前,生命这么脆弱,这么渺小,自然瞬间可以把我们吞噬,而且,这仅仅是生命循环周期的一部分.
灾难不因为中国人民的勤劳善良就不降临到他们头上.
TO BE OR OT TO BE?
刹那间,我仿佛明白911时候美国的惶恐-灾难就是这样,它不降临到头上的时候永远不知道有多么可怕.
瞬间,人,天各一方.
君慢行----
天上乌云圜顶, 地下九关八级.
东有瀚海无底, 西有豺狼蛇貔.
黄泉路上,携手同行.
君且歇步, 听昂昂国中,引吭悲鸣!
27 avril 最喜欢的的过去让我想想:
每次放学的过去?
记得黑泽明的电影<RUN>里有段著名的对白--
绣虎: 这地方, 熟悉啊.
诳阿明: 是,以前来过.
绣虎: 我认得着条路--
诳阿明: 人不能净走老路!!
人老了,是活在记忆里面的. 我年纪不大, 但是现在,想写回忆录了.
我小学的时候迟钝,不知道追星, 以至于到五年级才喜欢上周华建,当时的<风雨无阻>,<爱相随>,<让我欢喜让我忧>,<孤枕难眠>. 那么好听啊.
现在听来也象是过来人的故事娓娓道来.当时,记得电视台有了MTV的频道,第一个MTV我一直记得的--成龙大叔的<怎么会>. 现在想起好笑--直到在许多年后电影<特务迷城>里面又听到大叔的<身不由己>.才发现钢筋的熔炉就是他的爱.
后来上了初中,学校里面我最早听英语歌曲,所以听力到毕业一直很NB.
五个有形的男孩子走进我的单反SONY--BACKSTREETBOYS!一直到现在.
第1张专集的时候5个孩子和痞子一样的造型,呵呵,迎合到我的心理.
1995年,妈妈第一次带我去看电影<狮子王>,到现在,我还认为这是我看过最好的动画.
第2张专集BACKSTREET'S BACK,还是和以前一样,再加上DANIELS的第1任女友超级喜欢郑伊建.从那以后,古惑"崽"的痞子形象就深入我心.
到现在想来笑得想死. 多幼稚啊~
1997年,家里的有线电视开播, 看了<阿甘正传>,第一次,哭了. 妈妈说<泰坦尼克号>好看, 我认为WILLAMS的音乐很好.电影是史诗级别的.
还有就是<埃及王子>, 梦工厂的动画能得到奥斯卡, 我相信.
第3张,也就是1999年得到GRAMMY奖的那张,无疑是我和我所有伙计们最喜欢的一张, 我中考了, 那张专集伴随我整整1年.
高中了,似乎还是BSB,对了,还有<星际争霸>. 但是爸爸住院了,我和妈妈每个星期天晚上一起去看他. 那时候空虚的要死. 到现在发现我对那时候自己的记忆很模糊.<拯救大兵瑞恩>怎么就被<莎士比亚的爱情故事>比下来了?
对了, 周董~~~~~但是我记得他是因为我在KTV连着4首歌100分. 我还是喜欢上了CRAIG DAVID. R&B 来了.
足球联赛,篮球联赛.就这些了. 我当时真不知道我上学为了什么,就这么懵懵懂懂的过了几年. 爸爸出院了,和他还有好多朋友去看了<珍珠港>. 电影里面那个不要脸的女人!但是,那也是个幸福的女人, 他们爱着她.
3中,留下记忆的是我最好的朋友们,当我飞的很远的时候,他们一直在关心我飞的累不累.
到了2中,我的梦开始的地方.最最孤单的时候,最最难过的时候,压力最大的时候.直到高考结束,直到我的梦开始.对了~胡阎斌和阿杜就是这时候.曼联逆转兵工厂12分得冠,我比99年还高兴.
电影,我就记得<芝加哥>了. 我老坏的,呵呵.高中的时候哪有时间电影啊.
但是2000,欧洲杯,2002年的世界杯,每天晚上的啤酒和比赛,谢谢PANDA,老高,大仙,面条,班长的那个夏天.
怎么法国就能1球不进呢?
怎么高丽棒子能进4强呢?
估计黄建翔就是看了1:2意大利被黑的那次比赛,婚姻破裂了~~~
到大学了~~,大学的卧谈会,晚会,10月31日北京的大雪!!喜欢上了LINKIN PARK,Evanescence. 还有什么呢?
忘记好多, 最开心,最没用的4年.但是山东的人啊! 也让我欢喜让我忧了一次.
切尔西起来了,可恶的俄国人.
2004年的2月14日, 娘的NBA的ALLSTAR也在这天啊! 怎么办怎么办!>>!??
活塞怎么可能PK掉湖人??我知道集体团结的力量.
2005年12月23日,结束了一段本不该开始的.都是我的错...都是我的错...张学友<忘了哭>,李圣杰<手放开>,这样的苦情歌越来越入耳.
但是我就在想,报应会来的,是迟早的问题.
2004,宿舍里面的欧洲杯,2006,宿舍里的世界杯.
最不该的,就是在学校打架,以后再不了.这几年,生活很充实.我想回去重新来过.
电影: 最最喜欢黑泽明,安东尼奥尼,科波拉,宫歧峻(因为久石让).对了,好多秘密.
2007,德国的生活,男人,南哥,大周一屋子,JOYCE,我屋子里面的孩子们.我从来没那么孤单过,我还记得城市里面的路,宁静安详的生活,我不想再过的原因是因为心太累了,太可怕了.卢森堡,比利时,荷兰,意大利,瑞士,奥地利,法国,西班牙--我喜欢自己走,我找到VAN GOGH,这跨越世纪的爱恋.3个月的论文过去了,母亲大人连动手术都没告诉过我.
我顶着所有的压力,失眠,神经衰弱一直伴随我到今天. 我还经常自嘲: 男生为什么会脱发啊--论文愁的,生活压的.
回想2007,我似乎比许三多上道的早--不抛弃,也从不放弃任何机会.
2007,因为是我的本命,是我24年来最最难的一年.
回想伴随我的东西--魔兽争霸,还有越狱,绝望的主妇,朋友.
唯一快乐的,我喜欢两天做出一堆丰盛的晚饭,看伙计们吃完.
最大的打击在我回国,可能影响我10年的打击,太大--在一切都要挺过去的时候,本来就在外面掉了20斤的我,这下又掉了10斤,身体都跨了.
所以,以后要想减肥,有这样的经验最好~突然,生活好象没什么意义了,你生活的中心,一切为之奋斗的目标,以后生活的方式节奏,心理的慰藉,所有所有都消失的时候,我到了静安寺--在里面走来走去,我看着大佛,我才24,你Y至于吗?这么折腾我?你下来,咱单条!--结果他不敢.
2008了,我磨刀霍霍,我要肢解你.因为我活着......
4 avril 无越天下梦中熊罴啊 洪水茫茫
大禹在世啊 天下四方 既有鲲鹏展翅 何需燕雀翱翔 既有明君主 魍魉怎敢安居庙堂 勾践该去地府里徜徉 该到那坟墓里歌唱
不 勾践，不能死 勾践死，怎知天恩之再造 勾践死，怎仰那山岳之高昂 勾践死，怎看到纵横天下 勾践死，怎看到霸业辉煌 十年生聚而十年教训，汝忘会稽之耻邪？ 苦心人，天不负，破釜沉舟，百二秦关终属楚
有志者，事竟成，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴
高车亮马 金盾银甲 沐千里之雄风 卷万里之大尘
自东方而来 自九天而降 尧帝为之歌 舜帝为之唱 大露滋润 激神岳之崔嵬 览四海之汤汤 大名之下难久居，久受尊名而不祥
飞鸟尽，良弓藏；狡兔死，走狗烹
长颈鸟啄，可与共患难，不可与共乐
28 février Tonight, I celebrate myself又一次好几天不睡觉, 因为一闭上眼睛总会出现点什么.
我想争脱出来，但是我发现我耗尽了力，仅仅会陷的更深。
这两天在考虑是不是应该给自己放个大假，晚上蹲在地上看天上的星星，所有看星星的人，我看到你们在夜空中的倒影。
自从我来到这里，我一直为梦想努力着，我勤恳，我在奋斗，我为了自己，也为斗败自己。
我也希望5年后我回头看DANIELS 说：孩子！没有什么是挺不过去的。挺过去，前面是片天！
今天看了下CHINAREN上的同学录，看了许多久违的照片，本来以为能很放心的，大度的回忆我失去的美好，但是最终还是差点在办公室失态。
我跑到楼顶，给家里打个电话，希望能用思乡之情缓解下压抑。不想听到母亲的声音，两行热泪姗姗而下。--顶楼，有那么多记忆：
初中的时候喜欢看东京爱情故事，因为雪儿，我们经常在学校的顶楼，
高中的时候，看着我的MIRA ，我在最后一排，她在第一排，因为升学的压力，我没和她表白，直到她高考550多分，报完学校。高3.5班也在顶楼。
北京求学，晚上自习，点上一根烟，看着天上的星星想她，教室在顶楼。
回到山东，趁她母亲不在，偷偷去看她，她家，在顶楼。
德国的生活，艰难而孤独，早上整理衣衫出门，六小时后，该给MIRA电话，我，住在顶楼。
现在，伪装懦弱的自己，不得已，我又到了顶楼。
赤名利香和永尾完治，失去的故事，最后的镜头，在顶楼。
我不想去想过去，我希望能看见将来，下次再看见过去，我希望自己笑笑，
DANIELS你是个好人，心地善良，从来不忍心伤害别人。
DANIELS你尽力了，你真的尽全力了，为她，为理想，为工作，你放弃生活，放弃自己，放弃自己的家人，放弃自己的朋友，你做到了，你做的够多了。
你不知道下次，在街头的邂逅，你不知道下次，你会做出什么，DANIELS你起码还有点没放弃的自尊吧？
我求求你，别这样，你真的尽力了，你没做错什么啊！
And there would be miracle in the future, thus saith the lord!
When you believe, you will celebrate yourself!
With tears in the heaven, God bless you!
25 janvier 月末不知道怎么想起，8月在我的生命里面始终那么的重要，狮子，生日，得到的时候，甚至失去，
遇见，怎么能让我相信这是宿命，若即若离，山盟海誓，在暧昧的面前都是这么的委屈，脆弱。
去年的今天，飞机飞向意大利，上帝还算眷顾我，连续两个圣诞和1月1日都是我自己，孤独，我还在自己默默承受，
前几天照镜子，真发现抬头纹越来越多，头发越来越少，我记得上次抽烟还是在写那让我看病得出神经衰弱的论文的时候，
现在又想了， 我真的发过誓，不沾烟酒。 誓言看样子真的是很脆弱的。
工作外的压力似乎也来的太早，发奋的背后是因为我想忘记事情，不是我想得到什么。 放弃，在我来说真的太难。
所以我求上帝砍断我的双手，夺去我的眼睛，带走我的意识，我在基督升天的地方祭奠他的善良。
夜深，走到一家烟摊，想到老父，马上要回家了，他托我带点烟回去，大前门，心想老父怎么能抽这样的烟？
回想刚到上海，叔叔和我说，和父亲一起去周庄，朱家角，父亲唏嘘似水年华，小桥流水星光闪烁的夜中，卖红薯的船游到屋檐下，我爷爷给他2分钱，从阁楼顺下一筐，红薯放上，提上窗前，全家暖烘烘的日子。
30年就这么过去了，到了上海，又找到大前门，纪念着我的爷爷，自然白白的烟丝飘起，我也想到30年前的日子。
拿出钱包中剩下的钱，买了8条带回屋中，又想起叔叔的话，老父要的是黑瓦白墙，江南水乡的生活。
繁忙的上海滩，30年后我来了，老父却离开。 2 janvier 夏天的风上帝让我相信时间能够忘记一切，生命其实不和FOREST GUMP里面写的和巧克力一样，我看来，生命似乎像是选择题：坚持和放弃。
但是我似乎仅仅只有一个选项。
小的时候，听港台的苦情歌，感觉的很好笑。真的咀嚼起来没什么味道， 所以去了KTV就为了唱英语的歌曲。 很来感觉……
现在的处境和生活让我重新找到那些老去的情歌，原来真的很感人……
想想作词作曲的他们，也有一样的经历？似乎晚唐李昱活生生的站在我的面前，那一江春水如今在我面前流去，物是人非。
我再次想起夏天的风，拍了下她的肩膀，蓦然回首，灿烂的微笑，学生时期的尴尬，海边的阳光，落雨后，我在5中门口等你，在师范大学学英语时候，一次一次的我故意制造的邂逅，从9月到10月，下了车，我紧紧的抱着你……
你在济南上了火车，高兴的到了北京，因为走错路口，我再太阳下背着你穿过广场，机场看见你的哥哥…… 和你一样的灿烂，和我一样的倔强……回家后， 我看见最漂亮的水晶，很爱它，一人一半……直到我从德国回来……
7月，走错了路…… 深深的伤害了你，从此我埋怨自己，你说你喜欢听我唱歌，圣诞节，我举着手机，在晚会上唱的I BELIEVE……从此断绝一切学生会的人脉…… 因为我相信……
12次到我学校，总是有吵架的时候，从昆明到上海，从北京到上海，每次看见你，暗暗自责，为什么爱的这么徒劳，这么疲惫？ 我不能让你这样，你曾经爱过我，回想起来，我相信了…… 不管你怎么欺骗我。
欧洲的天空下，我独自闯荡着，意大利学术画廊留下你的名字，携子之手，与尔同老时，到了佛罗伦萨，穿过老桥，看见湮没的，镌刻的你的名字的墙壁……笑。 法国的大街小巷，时尚的浪漫之都，没有你的存在，孤独的风中，下次……下次……你在我的身边……我重复的进入梦乡。 巴塞罗那，马德里，柏林，罗马，米兰，阿姆斯特丹，布鲁塞尔，维也纳…… 你的影子陪着我，孤独的天空下，我的心还在……还在……
到家了，我终于熬住了，论文，答辩，光荣地结束我青涩的学生时代，纵眼望去，你已经不在…… 夜夜买醉，呕心沥血，谢谢，上帝还给我酒……麻木……日复一日
我真的放弃一切了，来到上海，距离近了，也远了…… 在所有人都关心我飞的高不高的时候， 你们还在关心我飘的累不累……
夏天的风我永远记得 清清楚楚地说你爱我 24 novembre 寂┎梦┐寥夜晚渐渐降落下来，上海似乎没有因为我到来而格外的平静，
回想以前来时，心里总是有个挂念，现在，少了一点，多的是真正的孤寂。
命运似乎强奸了我，在她离去时，还回首看着衣衫不整的我冷笑。我藏在风中，看着她远去，却无可奈何。
许多傻孩子，放弃自己的所有，来到好莱坞，希望圆自己的加州梦，最后却伤痕累累。DANIELS曾经也在笑他们，笑他们的天真，笑他们的无邪。
现在看见命运女神回过头来恶心的朝着我冷笑，不仅一口恶心上来……你原来也一样的傻啊……你知道命运是掌握在自己手中的，你笑什么？
孤寂地滋味和在德国不一样，我可以看着窗外的榕树，对她诉说，我可以不睡觉，我也可以不出门，更可以不说话。
在这里，睡觉在想工作，走路在想工作，连我放松下来的时候也在想，我努力的想，仅仅是为了忘记她。
我让自己和在德国一样努力的吃苦，我想让自己足够的难受，我想让自己足够的崩溃，我想让自己走一条没有人能明白，也不需要人明白的道路，这条路没有风景，仅仅有颠簸。似乎炼狱！
但丁，我相信你，神曲下，我仍然等待着地狱的煎熬。我和尼采一样，拥抱着太阳。 21 novembre 千年の叹他来到长江北岸，带领着八十三万将士，要踏平江东，曾经的豪气冲天换做对酒当歌，人生几何？想起自己落魄时的譬如朝露，去日苦多。也就从而释然。讨董卓，杀吕布，伐袁术，殊袁绍，平辽东，击刘表。煮酒论英雄后，终于青青子衿。他们不是他的对手，因为他们不是奸雄。 成功的道路是他们为他铺垫，所以，悠悠我心谁能读懂？我为君故，沉吟至今。看着月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，何枝可依？人到了顶点，没有了对手，自然希望的是周公吐哺，天下归心。 秋风起时，滔滔大江东去。于是他物朔长歌，希望铜雀春深，换得二乔。 爱上曹操，因为他是奸雄，因为他的文韬武略。
“呜呼公瑾,生死永别! 朴守其贞,冥冥灭灭. 魂如有灵,以鉴我心; 从此天下,更无知音! 呜呼痛哉!伏惟尚飨！“ 无奈瑜亮之情先与我情，也叹人生一世，草木一求。棋逢对手，人生幸事！
他在江南，也看大江东去，浪淘尽。乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪。 在这江山如画中，多少豪杰! 公瑾的雄姿英发，羽扇纶巾。一把火，烧得赤壁曹兵不敢南下，直到张辽威镇逍遥津！那时，公瑾不再，病死柴桑。我仰天而笑，无奈天妒英才！有亮无瑜！回感人生如梦，一尊还酹江月。 他冲冠而起，却为红颜……
爱上周瑜，因为他生不逢时，因为他柔情似水。
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